گروه جــک کـده | نی نی پلاس

جعفر زنش میمیره...
سال بعد زن میگیره!
زنای فامیل میگن چقدر بیمعرفتی زن گرفتی

جعفر میگه: تو این یه سال یکیتون یه ماچ به من تعارف کردین؟ ☹️?

1402/04/01 00:00

یارو ميره جهنم

ميبينه دارن ب زنش سوزن ميزنن ميگه آخه چرا؟

ميگن بابت هربار ارتباط با نامحرم يه سوزن!

یارو به زنش چپ چپ نگا ميكنه..

زنش ميگه:
اينجوری نگا نكن برو ننتو ببين انداختنش زير چرخ خياطی...? ?
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

1402/04/01 00:00

‏اولین هدیه روز تولد مادرم رو 6سالگی بهش دادم

یه "پفک"خریدم
نصفش رو خوردم
بقیه اش رو داخل روزنامه کردم بهش دادم?

انقدر خوشحال شد
گریه اش افتاد

بعد که فهمید "پول"ش رو از جیبش برداشتم انقدر کتکم زد
منم گریه افتادم

بعدش هردومون گریه میکردیم پفک میخوردیم
خیلی خوش گذشت??
Join?

1402/04/01 00:00

تموم وسایل خونه یارو رو دزد جارو کرد برد بجز یه قالی...
پلیس اومد گفت : چرا قالی رو نبردن
یارو گفت جناب سروان واسه اینکه یه شیری مثل من روش خوابیده بود!??

1402/04/01 00:00

?درمان الاغ با تجویز عینک! یک الاغ در انگلستان صاحب عینک شد!

?دامپزشکان انگلیسی برای این الاغ که به علت تصادف چشم چپش آسیب دیده بود، نوعی عینک مخصوص دودی تجویز کردند و الاغ مربوطه پس از استفاده از عینک کم کم بینایی‌اش رو بدست آورد?

+ اونوقت من با شماره چشم هفت و نیم به بابام میگم پول بده عینک بخرم، میگه پسرم این دنیا ارزش دیدن نداره?

1402/04/01 00:00

واکنش دخترا در مقابل شارژ :

هزاری: مرسی عزیزم
(تو دلش ای گدا)

2 تومنی: ای جانم مرسی گلم دستت درد نکنه

5 تومنی: وای ممنون عشقم، خیلی میخامت نفس منی تو، بوس بوس

10 تومنی: الهی من فدات بشم، توزندگی منی، عمر من، خیلی ممنون عشقم، همه کسم، میمیرم برات، کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده!

20 تومنی: . . . . .
هنوز هیچ پسری به این درجه از خریت نرسیده??

?جوین شو??

1402/04/01 00:00

‏بچه بودم بابام بردم دکتر. وقتی نوبتم شد اینقد میترسیدم چار چوب در مطبُ گرفته بودمو داخل نمیرفتم

بابام گفت آقای دکتر الان میارمش، این وقتی خر ?میشه توی هیچ طویله ای نمیره???‍♂

??‍⚕دکتره با دهن باز فقط بابامو نگاه میکرد.????
????
.
?جوین شو??

1402/04/01 00:00

یه بار رفیقم تو سربازی خون دماغ شد
گفتم چی شده
گفت خاطراتشو تو مغزم کشتم خونش از دماغم زد بیرون

بعد چند دیقه طفلی یهو ناخودآگاه گوزید یه رفیق دیگمون گفت خب خداروشکر جنازشم باد برد ??

1402/04/01 00:00

مردی ازحاج آقا میپرسه:من شب خواب بودم،یهو از خواب بیدار شدم،
متوجه خانمم شدم.
دیدم از زیر لحاف صورتش خیلی نورانی شده خوشحال شدم

دوباره به خوابم ادامه دادم!
حاج آقا تعبیر خواب چیه؟!
حاج آقا جواب داد:
خاک تو سرت!
سریع برو رمز موبایلتو عوض کن بگا رفتی !!
داره تو گوشیت می‌گرده!! ????‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

1402/04/01 00:00

ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻨﯿﺰﯼ ﻧﺰﺩ ﺷﯿﺦ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ:

ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ﺣﺎﻟﻢ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ. ﻣﺮﺍ ﺳﺎﻣﺎﻥ ﺩﻩ. ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩ ﻣﺸﮑﻠﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟

ﮐﻨﯿﺰ ﮔﻔﺖ ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ﺳﯿﻨﻪ ﻫﺎﯾﻢ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻢ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮑﻨﻢ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺟﻠﻮﯼ ﮔﺮﺑﻪ. ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻣﯿﮕﻮﯾﯿﺪ؟

ﺷﯿﺦ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺩﺭ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ حلقه ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﺮﻣﻮﺩ؛

ﻣﯿﻮﻭو میووو.....

1402/04/01 00:00

تو دستشویی بودم آب قطع شد بعد نیم ساعت که گفتن وصل شد به حدی خوشحال شدم که داد زدم جووون بپاش رو سینه هام?

1402/04/01 00:00

يارو سه تا زن داشته
-1دكتر 2-مهندس3-معلم
ميگن از كدوم يكي راضي هستي؟
ميگه معلمه، ميگن چرا
ميگه: شبي كه با دكتر هستم ميگه مواظب باش ميكروب توش نره'
شبي كه با مهندس هستم ميگه يك سانت اينورو اونور نره'

اماشبي كه با معلمه ميخوابم بعد از اتمام كار بهم ميگه دوباره مرور ميكنيم
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

1402/04/01 00:00

يارو سه تا زن داشته
-1دكتر 2-مهندس3-معلم
ميگن از كدوم يكي راضي هستي؟
ميگه معلمه، ميگن چرا
ميگه: شبي كه با دكتر هستم ميگه مواظب باش ميكروب توش نره'
شبي كه با مهندس هستم ميگه يك سانت اينورو اونور نره'

اماشبي كه با معلمه ميخوابم بعد از اتمام كار بهم ميگه دوباره مرور ميكنيم
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

1402/04/01 00:00

دوس دخترم بم گفتم : روز قیامت یقه‌تو میگیرم!

گفتم:
حدیث داریم قیامت همه لختیم میتونی جای دیگه‌مو بگیری

عین اسب افتاد دنبالم یورتمه میرفت?
.

1402/04/01 00:00

امروز تو دستشویی داشتم یه بسته نوار بهداشتی باز میکردم انقد صدا داد بابام زد به در گفت
برا چی با خودت چیپس بردی تو دستویی ???
.

1402/04/01 00:00

دیشب دوست دخترم بهم اس ام اس داده: میگه ممد
امشب تنهام ، خونمون خالیه

منم گفتم :
آیت الکرسی بخون، از هیچی هم نترس:))

1402/04/01 00:00

#مشکلات_جنسی

سلام من یه دختر 21 ساله هستم سایز سینه 85 باسن برجسته صورتمم عین ماه .همیشه مانتو جلو باز میپوشم با یه شال کوچیک.با هرکی دوست میشم انتظار *** داره ازم.به نظرتون مشکل از کجاست؟؟

و اما جواب ملت غیور:

1.یکم دیگه بگو آبم داره میاد?

2.من مدیر عامل شرکت گلنار هستم عکستو بده بزنم رو صابونمون.??

3.گفتی دختری؟؟ تو دافی داااااف.??

4.انتظار داری ازت بخوان براشون روضه بخونی جنده؟؟??

5.فاک.?

6.سگ تو روحت یه لحظه فک کردم داری داستان سکسی تعریف میکنی.??

7.کفشت تنتاک نیس؟؟?

8.منم یه جورایی مشکل تورو داشتم با هرکی دوست میشدم بهش میگفتم بهم *** بده.??

9.پیشنهاد *** میدادن بهت تو قبول میکردی؟؟??

10.تف به روت شق درد گرفتم.?

11.امشب شیطونی نشم صلواااات?
#مشکلات_جنسی

1402/04/01 00:00

‏بابام اومده پیشم میگه ممد جدن برنامت برای اینده چیه؟
یه نفس عمیق کشیدم و گفتم ریاضی ورزش حرفه و فن ،
بچه ها به نظرتون شب تو پارک بخابم امنیتش بیشتره یا برم ترمینال ؟

1402/04/01 00:00

شباهت اقوام درجه 1 به میوه ها

مادر : سیب
چون در هرحالی برای سلامتی مفیده

خواهر : هویج
چون با دید گاهاش چشمات رو به واقعیت باز میکنه

زن داداش : نارگیل
که تا بیای پوستشو بکنی پوستت کنده میشه

مادر شوهر : نارنج
چون انقدر حرصت میده فشارت رو میاره پایین طوری که دیگه کامیون آب ر
قندم جواب گو نیست

جاری : لیموشیرین
چون به مرور تلخ میشه

شوهر : نارنگی
چون راحت میشه پوستش رو کند ??

1402/04/01 00:00

?????

مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت : باید چیزی را به تو بگویم
زن: لازم نیست
مرد: اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد
زن: باشه بگو
مرد:من زن دوم دارم
زن با خونسردی گفت :
میدونم همین امروز فهمیدم ...
حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بكنه..

Join?

1402/04/01 00:00

‏قرص ال دے گذاشتم رو میز هرشب میمالم به ابروهام
بابام دیده رفته یواشڪے به مامانم میگه این چرا قرص ال دے میخوره؟!مامانم گفت واسه جلوگیری

بابام در حالے ڪه پشماش ریخته بود گفت جلوگیرے از چی؟اونم گفته جلوگیرے از ریزش ابرو?

?Join us:

1402/04/01 00:00

سوال شرعی：

زنی که ده ساعت برنامه آشپزی می بیند ،صد پست درگروه آشپزی میگذارد و بالاخره شام نیمرو درست می کند آیا زدنش با ماهیتابه جایز است؟

? جواب：
جایز است و مستحب است که ماهیتابه داغ باشد ???
‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

1402/04/01 00:00

آموزش پختن شوهر:

شوهر را در دیگی از محبت و توجه قرار بده (شعله را کم کن)
روی آن عشق و مهربانی میریزین (مواظب باشین غرق نشود!)

با کمی لبخند طعم دارش کنین (کم باشه تا فکر نکنه خل شدین..!)

مواد را با قاشقی از اعصاب فولادین آرام هم بزنین (باید تحمل کنین تا قوام بده!!)
با دری از اعتماد آنرا محکم کنین (تا جا بیفتاد)

افزودن 5 ادویه را فراموش نکنین: (بحث نکن. دعوا نکن. غر نزن. چشم و هم چشمی نکن. بد فامیلشو نگو!)

در نهایت اگه دیدی درست نشد، محکم درشو ببند،
شعله رو زیاد کن. بذار ته بگیره بسوزه...?
راحت شی از دستش....
والااااا....
صبر و تحمل تا چقدر...
خانمها کپی آزاد!???

1402/04/01 00:00

پسرک وارد داروخانه شد گفت :
یه کاندوم میدین بی زحمت!
فروشنده که یک زن بود گفت :چه سایزی؟
پسرک گفت : نمیدوونم!!
فروشنده : بیاین جلو ، بدین دستم ، اندازه بگیرم!
یــه سایزِ اسمال بهش بدین
صبر کن صبر کن
مدیوم بدین
نه نه ... لارج بدین ...
اَه اَه کثافت
یه دستمال کاغذی بدین

1402/04/01 00:00

ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺼﺎﺩﻑ کنیم ﻭ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺕ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﻭ ﻣﻦ ﺟﻤﻌﺸﻮﻥ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺑﻌﺪ
ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺑﺸﻢ...??

ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺵ
ﻣﻦ ﮐﻨﮑﻮﺭ *** ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎه ??
الان دارم بنایی پیش اوس ممد کار میکنم??

اوسا بگیر ماله رو??

?جوین شو??

1402/04/01 00:00

جــک کـده

جــک کـده

نی نی+ را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید

برای عضویت در خبرنامه نی نی+ آدرس ایمیل خود را وارد نمایید

ورود / ثبت نام

فراموشی رمز عبور