چرا زنان از رابطه جنسی خود لذت نمی برند؟
کتر محمد والی پور ، متخصص روانپزشکی در این باره میگوید : اکثر مردان متاهل ، باور ندارند که از آیین همبستری اطلاعات ناقصی دارند.
بر اساس اظهارات بانوان معلوم شده که سبب سرد مزاجی کمتر از نیمی از آنان همین عامل کامروا نشدن از همبستری است .آنها به موجب نا آشنایی همسرانشان با اصول زن داری و برقراری روابط جنسی ، چـه بسا هیچ مفهومی از این روابط در ذهن نداشته باشند، بلکه آن را عملی حیوانی ، غیر بهداشتی و مشمئز کننده بدانند که جز اتلاف وقت ثمری ندارد.دکتر محمد والی پور ، متخصص روانپزشکی در این باره میگوید : اکثر مردان متاهل ، باور ندارند که از آیین همبستری اطلاعات ناقصی دارند.
وی با بیان این که خیلی از مواقع اشـکال اصلی به طرف مقابل آنها یعنی به مرد مربوط می شود که باید وظایف خود را درست اجرا کند گفت : گاهی اوقات مرد با آنکه با شیوه های روابط جنسی آشناست بر اثر فشار شهوت یا خودخواهی ، همسر خـود را در کـامـروا شـدن یـاری نـمـی کـند و پیش از ارضای او دست از عمل زناشویی می کشد. سردی جنسی خصیصه ای نیست که با انسان زاییده شود و تا دم مرگ باقی و برقرار بماند.
دکتر والی پور افزود : فردی کـه احساسات جنسی ندارد ممکن است فقط به این علت باشد که تاکنون با نوع تحریکی که در او عکس العمل به وجود می آورد، مواجه نشده است .
اگـر قدرت جنسی مرد ناکافی یا میل جنسی او کم باشد، اگر انزال زود یا بسرعت واقع شود و مـرد خـود را عـقب بکشد، آن وقت است که در زن
تنفر و اکراهی در مقابل روابط جنسی به وجود می آید. یعنی یا تحریک نشده و یا محرومیتهای متوالی بتدریج سبب از بین رفتن احساس لذت و از بـیـن رفـتـن میل جنسی او می شود. در هرحال اگر به طور متوالی او را محروم نگاه دارند پس از مدتی به هیچ وجه لذت نخواهد برد .
شاید همسر ، مردی بسیار مهربان ، و زن دوست و صمیمی و صـبـور باشد. ولی از نظر عمل زناشویی هیچ توجهی به رضایت زن نداشته باشد و لذت جنسی همسر را نادیده بگیرد.
این متخصص روانپزشک افزود : سردی مزاج در زنانی دیده میشود که تمایل و هوس جنسی کم داشته و یا اصلا نداشته و از آن بهرمند نمی گردند . درصد زیادی از آنها مشکل در مسائل عاطفی دارند.
باید توجه داشت مدت زمـانـی کافی که زن برای عکس العمل جنسی لازم دارد خیلی طولانی تر است تا مرد، زیرا هم زمان بیشتری لازم است تا تحریک شود و هم زمان بیشتری طول خواهد کشید تا به اوج لذت جنسی برسد.
او همچنین اظهار داشت : اگر مرد روابط جـنـسـی را فقط وسیله ای برای ارضای امیال بیولوژیکی خود تصور کرده ، قبل از نزدیکی برای تحریک هـمـسـر خـود کوشش نکند یا نتواند برای مدتی نعوظ خود را نگاه دارد و زود به اوج لذت جنسی برسد، زن ممکن است کاملا تحریک نشده و قبل از اتمام عمل نزدیکی به اوج لذت جنسی نرسیده باشد . در چنین صورتی عمل مقاربت می تواند برای زن دردناک باشد و تجربه بد از رابطه جنسی در ذهن او باقی بماند
یکی از چالش هایی که در زندگی مشترک مطرح می شود، این است که کاری کنیم تا رابطه، تازه و با شور و نشاط باقی بماند. یکی از عوارضی که روانشناسان امروزه در روابط به وفور مشاهده می کنند، این است که پس از گذشت مدت زمانی رابطه زوجین تبدیل به رابطه خواهر و برادری می شود و رابطه جنسی هیچ نقشی را در زندگی آنها بازی نمی کند و نتیجتاً جایگاه اولیه خود را از دست می دهد. در زندگی مشترک باید طوری برخورد کنید که به شهوت یکدیگر دامن بزنید.
این امر در سایه شعله های کوچک، سوزان باقی نخواهد ماند. زوجین باید اولین اولویت خود را برقراری رابطه جنسی قرار دهند. برای خانواده هایی که زندگی پر مشغله ای را دنبال می کنند و هر کدام مجبورند بر سر دو شغل متفاوت حاضر شوند، باید طوری برنامه ریزی کنند که به جنبه جنسی زندگی خود نیز برسند.
زمانیکه صحبت از رابطه جنسی به میان می آید اغلب افراد تصور می کنند تحریک کردن امری است که به خودی خود به وقوع میپیوندد؛ اما حقیقت چیز دیگری است. یک رابطه جنسی ایده آل، مانند یک موفقیت شغلی، نیازمند تعهد، التزام، تلاش، خلاقیت و تمرین می باشد. جمع کثیری از افراد تنها برای رهایی از یکنواختی، نزدیکی انجام می دهند و روابط جنسی آنها رضایت بخش نیست.
مدت زمان زندگی زناشویی
هر چه رابطه بلندتر باشد، ریسک اینکه زوجین به انجام مرسومات بد خود عادت پیدا کنند، بیشتر می شود. بسیاری از آقایون فراموش می کنند که چگونه باید با همسرانشان معاشقه کنند. مردی که با همسرش مثل دوران نامزدی رفتار می کند، کسی است که می تواند تا آخر عمر همسرش را عاشق خودش نگه دارد. شادی و میل و علاقه امری نیست که خود به خود در رابطه ایجاد شود. بلکه باید آنرا بکارید، و برایش زحمت بکشید تا بارور شود.
این امر نیازمند مهارت، توانایی و دانش است. برای بهبود و ارتقای چنین مهارت هایی، هر دو طرف باید نسبت به یکدیگر متعهد باشند، از هم یاد بگیرند، و دریابند که از چه طریقی می توانند دیگری را به لذت برسانند. شاید برای یک خانم مالش کمر خیلی شهوت برانگیزتر از تحریک مستقیم آلت تناسلی باشد.
در هنگام ابراز عشق و علاقه توجه هر یک از طرفین باید به طور مستقیم به دیگری معطوف باشد. این امر باعث ایجاد رضایت بیش از اندازه ای در هر دو طرف می شود. چه کسی است که نیازمند یک چنین توجه و تمرکزی نباشد؟ زمانیکه رابطه به صورت رسمی در می آید، توجه افراد نسبت به یکدیگر معمولاً به صورت دیگری، نظیر گرایش به سمت دوستان، کار، سرگرمی و کودکان، تغییر حالت پیدا می کند، و همین مقوله پس از گذشت چندی به صورت
تاثیر وجود فرزندان در زندگی مشترک ی بروی علاقه جنسی
پاسخ: وجود فرزندان می تواند تا اندازه ای از میل و رغبت جنسی زوجین بکاهد. در چنین مواقعی معمولاً شوهرها تصور می کنند که علاقه خانم ها نسبت به آنها کمتر شده و بیشتر به سمت کودکشان تمایل پیدا کرده اند. آقا در چنین شرایطی باید با داد و فریاد های یک کودک به زندگی خود ادامه دهد که خیلی پیش از اینکه متوجه شود تبدیل به یک نوجوان با درخواست ها متفاوت می شود. بچه ها به شدت والدین خودشان را خسته می کنند و هیچ چیز نمی تواند مانند خستگی، اشتیاق و علاقه زن و مرد به رابطه جنسی را از میان ببرد.
پیشنهاد من این است که زوج ها زمانی را به زندگی مشترک خود اختصاص دهند و فارغ از هر گونه نگرانی پیرامون برنامه های کودکان به رابطه خصوصی خود بپردازند. یک آخر هفته را به دور از بچه ها سپری کنید، این کار معجزه می کند و در عین حال توانایی های مراقبت و سرپرستی از کودکان را نیز تا حد بسیار زیادی افزایش می دهد.
یکی از بزرگترین هدایایی که هر پدر و مادری می توانند به فرزندان خود بدهند، یک زندگی مشترک خوب و سالم است. برای تربیت مناسب فرزندان باید بر روی اشتیاق و علاقه به زندگی مشترک و خلق عشق و محبت نیز کار شود و در کنار آن یاد گیری تکنیک های جدید تربیت فرزندان نیز نباید فراموش شود
کم و یا زیاد شدن میزان اشتیاق و علاقه زوجین با وجود استرس
دقیقاً همین طور است. چه استرس خارجی باشد: مانند فشارهای کاری، و یا درونی باشد: مثل مشکلات خانوادگی، به هر حال بر روی میزان اشتیاق و علاقه همسرها نسبت به برقراری رابطه جنسی تاثیر می گذارد.
اجازه دهید با حقیقت روبرو شویم. زمانیکه کودک را می خوابانیم، آشپزخانه را تمیز می کنیم، به فکر پرداخت قبوض مختلف هستیم، گل ها را آب می دهیم و تلفن های ضروری را انجام می دهیم، تنها کاری که دوست داریم انجام دهیم، خوابیدن است. شاید در موارد نادر، اگر بخواهیم خوش بین باشیم، به یک رابطه جنسی اجباری و غیر رضایت بخش، تن می دهیم، اما بیشتر اوقات یک چنین رابطه ای هم وجود ندارد و فقط اسم زن و شوهر بر روی شما گذاشته اند.
راه حل
سعی کنید کمی از منطق شخصی خودتان استفاده کنید: یک دوز کامل از فهم و درک متقابل، و مقداری بخشندگی.
ابتدا هر دو نفر باید یاد بگیرند که انتظارات منطقی از هم داشته باشند. تنها با یک جرقه کوچک، نمی توانید شعله های سوزان رابطه جنسی را برای همیشه روشن نگاه دارید. زمانی این حس زنده نگه داشته می شود که آرزوی خالصی در برآوردن نیازهای طرف مقابل داشته باشید.
اگر می خواهید حس عشق و علاقه شریک زندگی خود را همواره زنده نگه دارید، میتوانید در طول هفته او را ناز و نوازش کنید و تحریک های اصلی رابرای صبح جمعه که بچه ها به خانه دوستانشان می روند، تمام ظرف ها شسته شده و کاری برای انجام دان نمانده، نگه دارید.
البته در تمام زندگی ها، پستی و بلندی وجود دارد و زمان هایی هستند که هر دو طرف خسته هستند و برخی لحظات دیگر نیز هستند که طرفین لحظات شادی را در کنار هم ترجبه می نمایند. اما باید توجه داشته باشید که لحظات شاد تنها در سایه تعهد، درک متقابل، و تقسیم کار امکان پذیر خواهد بود.
بنابراین اگر شما به دنبال یک اشتیاق و علاقه خالص و حقیقی در زندگی مشترک خود هستید، تنها با اتکا به رابطه جنسی نمی توانید آنرا تجربه کنید، بلکه درصد زیادی از آن با توجه به چیزهایی که به طرف مقابل می بخشید، عایدتان خواهد شد. سعی کنید بیش از اندازه خودمحور نباشید و به نیازهای فرد دیگر نیز توجه داشته باشید؛ در یک چنین موقعیتی، عشق و محبت برای همیشه میان شما ادامه پیدا خواهد کرد
تاثیر خصوصیات اخلاقی و مهربانی ذاتی روی رابطه
من یک مثلی شنیده ام که: "معشوقه خوب بودن مانند رهبر خوب بودن اکتسابی است نه ذاتی." ما باید کاری کنیم که خودمان به نحوی عشق و علاقه را در رابطه خلق کنیم. موفقیت در بستر تنها در سایه ذهن باز، گرایش به یادگیری، عشق ورزیدن به شریک، و علاقه به بخشش، میسر خواهد شد.
می خواهم کمی بیشتردر مورد حس بخشش توضیح بدهم. به نظر من یکی از فاکتورهای اصلی تعیین کننده موفقیت در زندگی زناشویی، همین توجه به دیگری و در نظر گرفتن نیازهای فردی اوست. بیشتر اوقات، ما تنها برروی نیارهای خودمان تمرکز می کنیم و فقط به فکر برآورده ساختن نیازهای خودمان هستیم و تمام فکرمان به رضایت فردیمان محدود می شود و به همین دلیل کم کم نیازهای فرد مقابل به دست فراموشی سپرده می شوند.
اگر بتوانیم این مرکز توجه را از سوی خودمان، به سمت شریک زندگیمان تغییر جهت داده و همه توجهمان را به او منعطف کنیم، می توان گفت که به طور کلی "رابطه" و به طور اخص "سکس" به صورت باورنکردنی، بهبود پیدا می کند
کاسته شدن میزان شهوت به مرور زمان
هیچ مدرک مستندی مبنی بر این امر وجود ندارد، اما در تمام روابط می توان به وضوح چنین چیزی را مشاهده نمود. یک فرد 60 ساله شهوت یک فرد 20 ساله را ندارد. اما یک فرد 60 ساله با بهره گیری از تجربیاتش به راحتی می تواند کمبود انرژی را جبران نماید. یکی از قدرتمندترین اندام های جنسی، ذهن انسان است نه آلت تناسلی. ذهن بشاش و زنده، به راحتی میتواند جسم سالخورده را به تحرک وا دارد. برخی از افراد سالخورده بشاش و سلامت هستند که برق چشمانشان از برق چشمان نوه هایشان نیز شفاف تر و گیرا تر است.
باید توجه داشت که اشتیاق و علاقه به تنهایی برای برقراری یک رابطه جنسی رضایت بخش، کافی نیست. بلکه رابطه نیازمند حرارت و گرمای عشق نیز می باشد. یکی از مهمترین راههایی که از طریق آن می توانید رضایت جنسی را همواره در زندگی جنسی خود، تجربه کنید، این است که در طول زندگی بیشتر با هم گفتگو کنید. باید یاد بگیرید که چگونه میتوانید به حرف های طرف مقابل گوش کنید، آنها را بپذیرید، اشتباهاتشان را فراموش کنید و به زندگی رمانتیک خود ادامه دهید
راهی برای ایجاد مجدد اشتیاق و علاقه ای زمانیکه احساس می کنیم وجود ندارد
اولین قدم این است که تشخیص دهید اشتیاق و علاقه در زندگی شما کاهش پیدا کرده است. سپس در پی یافتن چاره ای برای آن باشید. زوج هایی که به کیفیت رابطه خود اهمیت می دهند، این مسئله برایشان از اهمیت خاصی برخوردار است و بر روی آن دقیق می شوند. آنها معمولاً با یکدیگر پیرامون این مطلب صحبت می کنند و دست به دست هم به دنبال یافتن راهی برای از بین بردن و یا متوقف ساختن آن هستند.
باید بدانیم که عشق "اسم" نیست بلکه "فعل" است؛ یا به عبارت د یگر، به خودی خود بوجود نمی آید، بلکه باید آن را خلق کرد. عشق چیزی نیست که شما به داخل آن هل داده شوید، بلکه امری است که باید برروی آن کار کنید و برای بدست آوردن آن زحمت بکشید.
یک رابطه خوب جنسی، چیزی نیست جز یک رابطه خوب محاوره ای. برای گفتگو، پیش از هر چیز باید بدانید که چگونه می توانید به صحبت های فرد مقابل گوش فرا دهید. برای گوش دادن باید مسیر خود را رها کنید و با راه طرف مقابل، هم مسیر شوید. باید ذهن خود را از هر گونه جر و بحث و مشاجره خالی کنید. قضاوت و پیش داوری را کنار بگذارید، انتظارات بیجا را فراموش کنید و با روی باز از نظریات طرف مقابل استقبال نمایید.
نزدیکی خوب، نتیجه یاد گیری گوش کردن به حرف های طرف مقابل است. بسیاری از ما با خودمان افکار مختلفی را به اتاق خواب حمل می کنیم. این افکار می توانند شامل باید ها و نباید های خانوادگی در مورد رابطه جنسی باشند و یا شامل درکی که از فیلم ها در مورد واکنش یک معشوقه خوب داریم، باشند. ممکن است زمانی که آقا در حال تمرین حرکات ژیمناستیکی که از یک هنر پیشه خیالی هالیوود دیده، باشد، به خانم احساس ناراحتی و ناامیدی دست دهد.
هم خانم ها و هم آقایون، باید یاد بگیرند که خودشان را به همدیگر اثبات کنند و یکدیگر را ارضا نمایند؛ زمانیکه به این هدف برسند، پاداش آنها چیزی جز یک رابطه عاشقانه و آتشین نخواهد بود
به لباتون شکلای مختلف بدین و براهمسریتون بفرستین .خوششون میاد .
1397/06/16 16:55
1397/06/16 16:55
مجبورش کنین اونم بگه دوستت دارم .??
1397/06/16 16:55
ازاین عکسا خودتون درست کنین یواشکی بزارین رویه تماس مخاطبش که وقتی زنگش میزنین عکستون ظاهر بشه .اینجوری دوست داره هرروز شماره شما روگوشیش بیفته .
1397/06/16 16:55
دخـــــتر بـــــاس وقــتی آقــــــــاشون خــوابه
هــِی با ریشاش ور بــــــره
ومــــوهـــــاشــــو بـِکشــــه...
که دیـــــوونه شـــه•••
آقاشـــون هم پاشه داد بزنه بگه
دیـــــــــــــونـــــــــم کردی نیم وجبی
چی میخـــــــــــــــــــــــــــــــــوای...؟
دختر زُل بزنه تو چــــِشاش بــــــگه :
بــــــــــــــــــــــــــــــوس میخـــــــواااام
همه جــــا هستی
در نوشـــــــــــــــته هایم
در خیــــــــــــــــــــــــــــــــالم
در دنیــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــایم
تنها جایی که باید باشی و ندارمت ، کـــــــنارم است
مهم نیست که تـــو با من چه میکنی
بیا ببین “برای تو” من با خـــــودم چه میکنم
کاش می شــــد " فقــ ــط " ، تو را داشته باشــــم
خدا هـــــی بپرسد : خوب ، دیگر چه ؟؟!
من بگویــــــــــم : هیچ ،
هـــــمین کافیــــــست
مرخصی ندارد
حتی وقت استراحت ندارد
حقوق و مزایا ندارد
بیمه ندارد
ترفیع و پست و مقام ندارد
استعفا یا اخراج شدن ندارد
بازنشستگی و از کار افتادگی هم ندارد
با این حال دوست داشتنی ترین شغل دنیاست ،
عاشق تو بودن
یه جمله هســت که
میتونه داستان رو عوض کنه …
حرف نزن بیا بغلم.
بین
من و تو
مرگ نمی تواند جدایی بیندازد…
فاصله که دگر هیچ…
همسرتان را به عنوان یک مرد بپذیرید و برای شناخت دنیایمردانه او دانش و آگاهی خود را افزایش دهید.
2) همسر خود را به چشم یک شی‌ء مسؤول ننگرید. بلکه به شخصیت وجودی او احترام بگذارید.
3) جنبه یا بخش‌هایی از شخصیت شوهرتان را که باعث تمایز او از سایرین میشود مورد توجه و تحسین قرار دهید.
4) برای این که همسرتان با شما روراست باشد سعی کنید او را درک کرده و برای افکار و احساساتش ارزش قایل شوید. اگر حرف‌ها و گفته‌های او مطابق میل شما نیست از خود واکنش تند نشان ندهید زیرا به این وسیله بذر بی‌اعتمادی در زندگی خود می‌کارید.
5) وقتی همسرتان با شما درد دل می‌کند و راز دلش را با شما در میان می‌گذارد، احساساتش را بپذیرید و به او نگویید که اسرار درونش ناخوشایند و بی‌رحمانه است.
6) به طور مداوم از شوهرتان انتقاد نکنید زیرا انتقاد پیاپی باعث میشود که شوهرتان از شما فاصله بگیرد.
7) او را به درک نکردن، عدم صمیمیت و بی‌احساس بودن متهم نکنید. زیرا او درک کردن، صمیمیت و با احساس بودن را به شیوه مردانه نشان می‌دهد.
8) نیازهای واقعی شوهرتان را دریابید. این امر اتفاق نمی‌افتد مگر این که همسرتان این نیازها را باز گوید و به همین جهت در مواقع مناسب با لحن ملایم در مورد نیازهایش از وی سؤال کرده و دیدگاههای واقعی وی را نسبت به خود و زندگی‌تان دریابید و در نهایت جوابی را که شوهرتان می‌دهد بدون انتقاد و جبهه‌گیری بپذیرید.
9) زمانی که همسرتان با شما صحبت می‌کند به دقت به حرفهای او گوش فرا دهید زیرا عدم توجه شما به گفته‌های او عدم علاقهٔ شما را نشان می‌دهد.
10) هیچ وقت از کارهایی که همسرتان برای جلب محبت شما انجام می‌دهد انتقاد نکنید برای مثال وقتی او به شما محبت می‌کند، آن را بیش از اندازه لوس ندانید او به شیوهٔ خود ابراز محبت می‌کند.
11) او را به شیوه خودتان دوست نداشته باشید بلکه به وجود او نیز اهمیت بدهید. به عنوان مثال اگر در سالگرد ازدواج‌تان، هدیه‌ای به او می‌دهید سعی کنید از قبل در مورد هدیهٔ مورد علاقه‌اش اطلاعاتی به دست آورید.
12) از همسر خود انتظار نداشته باشید که با تمامی طرح‌ها و ایده‌ها و افکار شما موافق باشد و آنها را تحسین کند. واقع بین باشید و به او اجازه دهید که نظرش را هر چند که برخلاف میل شما باشد، بیان نمایید.
13) اصرار زیادی برای جلب محبت همسرتان نداشته باشید و این نکته را زمانی که وی عصبانی است بیشتر مراعات کنید. در بسیاری اوقات حالت
او برای ابراز محبت به شما مناسب نیست و اصرار زیاد شما منجر به مخالفت شدید او میشود.
14) برای همسر خود نقش یک زن حساس و شکننده را بازی نکنید. زیرا این حالت شما باعث میشود که همسرتان فکر کند شما ضعیف و بی طاقتید و اگر چیزی بگوید باعث رنجش‌تان میشود. بنابراین سعی می‌کند که ارتباط کلامی کمتری داشته باشد و همین امر باعث ناراحتی شما می‌گردد.
15) سعی کنید که در ارتباط با همسرتان همواره هویت خود را به عنوان یک زن و همسر حفظ کنید. زنی که توجه به روابطش به قیمت از دست دادن هویتش تمام شود به خود و روابطش صدمه می‌زند. زیرا این مسئله باعث میشود که وی خود را بخشنده‌تر و دوست داشتنی‌تر از شوهرش ببیند و فکر کند که همسرش بی‌نهایت خودخواه و ناسپاس است. مردها با زنی به عنوانهمسر در ارتباط دایمی باقی خواهند ماند که هویت مستقل و قوی خود را حفظ کند.
16) اگر احساس می‌کنید که در روابط خود با همسرتان از عزت نفس پایینی برخوردارید و میل دارید که او را وادارید تا در اینزمینه به شما کمک کند که از احساس خوبی برخوردار شوید اشتباه می‌کنید. این مسئله مشکل شماست شخصاً روی آن کار کنید و در صورت لزوم از یک روان‌شناس کمک بخواهید.
17) زمانی که همسرتان از فشار عصبی رنج می‌برد سعی نکنید از لحاظ احساسی به او نزدیک شوید. زیرا اگر برای صمیمیت و نزدیک شدن به او فشار آورید فقط او را عصبانی‌تر کرده و از خود دور می‌کنید. زمانی که استرس او کم شود به حالت عادی خودش بر می‌گردد.
18) در زندگی زناشویی خویش سعی کنید خود را مسؤول خوشبختی خود بدانید. زنی که مسؤولیت خوشبختی زندگیمشترک را فقط بر عهده شوهرش می‌گذارد یک همسر آزرده و افسرده به بار می‌آورد.
19) او را به دوست نداشتن و گریزان بودن از همسر و زندگی متهم نکنید. زیرا وی اعتقاد دارد که شریک زندگی‌اش را دوست دارد و از او گریزان نیست ولی به نظرش او را متهم به چیزی می‌کنید که در موردش صدق نمی‌کند و این مسئله موجب کدورت در روابط میشود.
20) وقتی شما در می‌یابید که در ایجاد مشکلات زندگی خود سهم داشته‌اید و آن را به همسرتان بگویید عشق و محبت بار دیگر در زندگی‌تان شکوفا میشود. زیرا بعد از آن همسرتان نیز سهم خود را می‌پذیرد و با کمک شما درصدد رفع مشکل بر می‌آید
مدام در حال #دعوا هستیم?
زوج گرامی، اگر جمله بالا در زندگی شما صادق است، شاید به این دلیل باشد که:
? عشق،حمایت، قدردانی، یا درکی را که از همسرتان انتظار داری، دریافت نمی کنید و در نتیجه بین شما از نظر عاطفی و احساسی جدایی افتاده است. ? ️برای مثال، شاید بارها احساس کرده اید همسرتان شما را نادیده می‌گیرد و محبتش را از شما دریغ می‌کند و شما به همین علت ناخودآگاه از دستش دلخور و عصبانی هستید .در این وضعیت به جای تشخیص و بیان این تنش احساسی ذخیره شده در درونتان احساس می کنید به سبب دیر آمدن همسرتان به خانه واقعا از دستش عصبانی شده اید و در نتیجه بحث شدیدی در می گیرد؛ اما در حقیقت مشکل اینجاست که شما درباره موضوع واقعی یعنی «احساس نادیده گرفته شدن» و «کمبود محبت از جانب همسرتان» با او صحبت نمی کنید.
می باید بنشینید و درباره دلیل اصلی دعوای همیشگی تان گفت و گو کنید نیازهای برآورده نشده از سوی همسرتان را صادقانه بنگرید و از خود بپرسید آیا به قدر کافی عشق و قدردانی از همسرتان دریافت می کنید٬ وقتی هردو تصمیم گرفتید به طور مشترک درباره مسائلتان کار کنید خواهید دید که کمتر دعوا می کنید و بیشتر عشق می ورزید در این موقعیت آنچه می تواند شما را در بهبود وضع موجود یاری کند مراجعه به مشاور است.
اهی گفتن اسرار به جای اینکه مشکلی را باز گشاید، بلکه سخت تر و دشوارتر خواهد کرد، لذا بهتر است که انسان اسرار خویش را خوب نگهداری کند و از نشر آن پرهیز کند تا یک زندگی آرامی را تجربه کند.
رازداری، اساس و پایه یک زندگی سالم می باشد. معمولا زن و شوهری که می توانند مشکلات زندگی خودشان را حل کنند و اتفاقات زندگی خویش را پیش دیگران مطرح نسازند، زندگی خوبی را تجربه می کنند، خداوند متعال می فرماید: «عَالِمُ الْغَیْبِ فَلَا یُظْهِرُ عَلَى غَیْبِهِ أَحَدًا؛ داناى نهان است و کسى را بر غیب خود آگاه نمىکند»(جن:26)
سوال:
سلام/ من خانمی هستم که نزدیک یکسال عقد کرده ام. رفتار همسرم با خانواده ام خوب نیست. خانواده من و خانواده همسرم هردو خانواده های محترمی هستند. اگرچه ممکن است گاهی مشکلات جزیی پیش بیاید ولی هیچوقت، باعث بی احترامی نشده است. من خانواده همسرم را دوست دارم چون به همسرم علاقه دارم. با آنها رابطه صمیمی و محترمانه ای دارم. ولی همسرم اصلا رفتار دوستانه ای با خانواده‌‌ام ندارد واین باعث شده که من ناراحتی های زیادی رو متحمل بشوم می خواهم این مشکلم را به خواهرش بگویم و بگویم که چقدر از رفتار برادرش در عذابم، نظر شما چیه؟ آیا کار درستیه؟ لطفا راهنماییم کنید.
جواب:
با سلام و احترام/ به یاد داشته باشید تفاهم بدان معنا نیست که همسرتان هم مانند شما فکر کند، بلکه او هم باید فکر کند، هر دو فکر کنید و به نتیجه و راه حل اساسی مشکل برسید، هر چند در سلیقه ها تفاوت وجود داشته باشد[1]. توجه داشته باشید که انتقاد از رفتار همسر و نشر آن به سایرین (و لو از اعضای درجه یک خانواده هم باشد) یک منطق غلط و اشتباه بزرگی است، این کار اصلا سفارش نمی شود و چه بسا باعث ایجاد کدورت بین شما و همسرتان بشود تا جایی که امکان دارد سر و اسرار زندگی خودتان را پاس بدارید و برای حل مشکلات خودتان به تفاهم برسید و اجازه نفوذ و مداخله دیگران را در زندگی نپذیرید.
بد اخلاقی و عصبانیت فرد می تواند یکی از آزار دهنده ترین مشکلات یک رابطه زناشویی باشد. بسیاری از رابطه ها به خاطر این رفتار بد از بین می رود، اما راه های ساده ای برای کاهش بد اخلاقی و عصبانیت فرد وجود دارد که دراین نوشتاربه آنها می پردازیم.
شما هم نگران سندرم شوهر بداخلاق هستید؟ نگرانید بدخلقیهای او زندگی را به کام شما تلخ کند؟ ما به شما آموزش می دهیم چگونه با شربتها و عرقیات گیاهی یک همسر آرام، مهربان و صبور در روزهای گرم داشته باشید. تهیه شربت از عرقیات گیاهی علاوه بر آنکه می تواند از عطش و دمای بدن تان بکاهد و فواید متعددی برای سلامت جسم و روح شما داشته باشد.
?شربت بیدمشک برای آرامش شوهر?
اگر همسرتان بعد از یک روز سخت کاری به منزل برگشته و اعصاب هیچ کاری را ندارد و حتی دوست ندارد کمی با شما گفت وگو کند، یک لیوان از شربت عرق بیدمشک خنک برای او آماده کنید. عرق بیدمشک در صورتی که خنک سرو شود، استرس ها و تنش ها را بسرعت دور می کند. نوشیدن عرق بیدمشک نه تنها مقوی قلب و تنظیم کننده تپش قلب و جریان گردش خون است ،بلکه می تواند بسادگی آرامش را به همسرتان هدیه کند. پس دست به کار شوید تا دیر نشده عرق بیدمشک را تهیه کنید. نوشیدن روزانه یک لیوان از عرق گیاهی بیدمشک که از ترکیب نصف لیوان عرق بیدمشک و نصف لیوان آب خنک تهیه شده باشد، می تواند شوهر خسته و عصبانی را به یک شوهر آرام، صبور و ایده آل تبدیل کند.
عشق شاید یک دارو نباشد ولی مانند آن عمل می‌کند. عاشق شدن باعث هجوم مواد شیمیایی به مغز میشود، که تمام احساساتتان را نسبت به لذت از توجه شدید و دلبستگی تغییر می‌دهد.
اما عاشق شدن فقط مقوله‌ای در ذهن ما نیست بلکه این مواد شیمیایی باعث واکنش‌هایی در بدنمان میشود. این واکنش‌ها، کمک می‌کند تا حس خاصی که در زمان دیدن معشوق داریم را توضیح دهیم.
نگاهی به تاثیرات عشق در مغز و بدن داشته باشیم:
خوشحال می‌شوید:
قرار گرفتن در مراحل اولیه‌ی روابط عاشقانه، باعث میشود احساس شادی کنید و دلایل خوبی برای آن وجود دارد. محققان رابطه‌ی مستقیمی بین احساس شدید عشق و افزایش سطح نوروترنسمیتر دوپامین در مغز یافته‌اند. مواد شیمیایی مشابهی در پاسخ به دیگر شکل‌های لذت آزاد میشود، که احساسات زیاد بین زوجهای جوان را توضیح می‌دهد.
1397/06/16 16:55
دردتان تسکین می‌یابد:
شاید فقط دیدن عکس کسی که دوستش دارید، دردتان را پنهان کند. مطالعه کوچکی که اخیرا صورت گرفته، وقتی به افراد عکس معشوقشان را نشان می‌دادند، دردی که به خاطر لمس پروب کرم احساس می‌شد کمتر شد. در صورتی که وقتی از آنها می‌خواستند کار دیگری انجام دهند تا درد را حس نکنند، حواس پرتی تاثیر کمتری داشت.
من و هم دوره ای هام.فرزنددختر.مادران دی ماه
من و هم دوره ای هام. فرزند دختر.مادران دی ماهی
3 عضو
