The chronograph is started when the event is seen and stopped when it is heard. The chronograph seconds hand indicates the distance from the event on the telemetric scale. Telemeter: on account of most replica watches using a telemeter scale, best rolex replica Three different views from three different continents on the finalists in the Chronograph category at this years Grand Prix d . Audemars Piguet Replica Uk omegasphereco uk.

جــک کـده

110 عضو

ﺍﺯ ﺣـﺎﺝ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻥ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﯽ ﺣـﺎﺝ ﺁﻗﺎ دلش رابطه میخاد؟ !

ﮔﻔﺖ: میزنه به کوزه

ﮔﻔﺘﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﻴﺎﺯ ﺩﺍﺭﻱ ﭼﯽ؟

ﮔﻔﺖ: ﻣﻴﮕﻢ ﺣـﺎﺟﯽ صدای کوزه میاد.. ?

1402/04/01 00:00

از بی دوست دختری خل شدم

میزنم در *** خودم میگم این مال کیه؟

@

1402/04/01 00:00

خانمی که به شوهرش شک داشت، نصف شب بیدار شد. گوشی شوهرش رو برداشت و اسامی مخاطبینش را چک کرد؛

در میان اسامی مخاطبین به این اسامی بر خورد:
1) دارنده آغوش نرم
2) دارنده اشک لطیف
3) سلطان رویاهام

شدیدا از این موضوع عصبانی شد؛
به شماره اول زنگ زد، مادر شوهرش جواب داد
به شماره دوم زنگ زد، خواهر شوهرش جواب داد
به شماره سوم زنگ زد، گوشی خودش زنگ خورد

از خدا طلب مغفرت کرد تا از گناهش بگذرد، چون به شوهرش شک کرده بود؛
تصمیم گرفت برای جبران، حقوق این ماه خود رو به شوهرش هدیه کند
مادرشوهر که موضوع رو شنید، یکی از النگوهاشو به پسرش هدیه کرد
خواهرشوهر هم با شنیدن خبر انگشتر خودشو به برادرش هدیه داد

شوهر هم هر سه هدیه رو گرفت و آنها رو به پول تبدیل کرد؛
و برای دوست دخترش که در مخاطبین تلفن "رضا جوشکار" ثبت شده بود، هدیه ای مناسب و در خور شان خرید??

1402/04/01 00:00

ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪه:

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺳﺮ ﺭﺍﻫﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ میای ﯾﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﻢ برای افطار ﺑﺨﺮ ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﺳﻼﻡ ﻣﯽ ﺭﺳﻮﻧﻪ

ﺷﻮﻫﺮ میگه : ﻓﺘﺎﻧﻪ ﮐﯿﻪ

ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﻢ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﯼ

ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﻓﺘﺎﻧﻪ رو از کجا میشناسی؟


ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟

ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ

ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎم
ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﺠﺎﯾﯽ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻫﺴﺘﻢ

ﺷﻮﻫﺮﻩ ﻣﯽﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﮐﺎﺭﻡ ﻫﺴﺘﻢ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯽ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺨﺮ ﻭ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﻪ????

1402/04/01 00:00

تو جاده پلیس
جلوی ماشین رو میگیره میگه :
شما ازصبح تا حالا اولین نفری هستی که
کمربندت رو بستی
80 هزار تومان جایزه بهتون
تعلق میگیره ! ?
میخوای باهاش چیکارکنی ؟☺?

مرد میگه :
باهاش میرم گواهینامه میگیرم !?

زنش میگه :
نه ... جناب سروان ،
شوهرم هروقت شیشه میکشه
پرت و پلا زیاد میگه ...!!?

بچه از عقب میگه :
چی شد ؟!
دستگیرمون کردن ؛
من که گفتم ماشین دزدی
کارخوبی نیست ...؟!?

یه صدا از صندوق عقب میگه :
چی شد ؟!
از مرز رد شدیم ؟!?

صندوق عقبيه نابودم کرد !! ??‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

1402/04/01 00:00

#حکایت
اتوبوس كه حركت كرد پسر 74 ساله رو به پدرش كرد و گفت:
ببين پدر درختها با ما حركت مي كنند
بعد از مدتي پسر دوباره گفت :
پدر خانه ها هم با ما حركت مي كنند.

زوج جوان بسيار كنجكاو شده بودند
كه پسر دستش را از پنجره بيرون برد و گفت:
پدر باران روي دست من چكيد و پدر لبخندي ملیحی به او زد
زوج جوان كه ديگر طاقت نداشتند اشک از چشمانشون داشت سرآزیر میشد رو به پدر كردند و گفتند :
آيا پسر شما تازه بينايي خود را به دست آورده؟؟

پدر گفت نه بابا
شیشه میکشه دیوث
گـ*ـاييده مارو ?????????

1402/04/01 00:00

خانم 45 ساله ای بر اثر حمله ی قلبی، در بيمارستان بستری بود.


در اتاق جراحی، لحظاتی مرگ را تجربه کرد. وقتی که عزراییل را ديد، از او پرسيد:
آيا وقت من تمام ا ست؟!
عزرایل گفت: نه، شما 43 سال و 2 ماه و 8 روز ديگر عمر می کنيد.
زن خوش حال شد و پس از بهبودی، تصميم گرفت در بيمارستان بماند و عمل های زير را انجام دهد:

1- کشيدن پوست صورت
2- ليپو ساکشن
3- جمع و جور کردن شکم
و کاشت گونه و تاتوی ابرو

و به رنگ کردن موها و سفيد کردن دندوناش هم مشغول شد!


يه هفته بعد از اتمام آخرين عمل زيبایی، هنگام مرخص شدن از بيمارستان، در حالی كه می خواست از خيابون رد بشه، با يه ماشين تصادف كرد و كشته شد!!
وقتی با عزراییل رو به رو شد پرسيد: مگه جناب عالی نفرموديد من 43 سال ديگه فرصت دارم؟! چرا جانم را گرفتی؟!!
عزراییل گفت:
اِ اِ اِ تو بوودی؟!!
چه قدر عوض شدی! به این برکت نشناختم. شرمنده.???

1402/04/01 00:00

مردی مورچه ای را دید که خاکهای پای کوه را جابجا می کند، به او گفت چه میکنی؟



مورچه گفت معشوقه ام گفته اگر کوه را جابجا کنی به وصال تو در خواهم آمد
مرد نگاهی کرد و گفت حتی اگر عمر نوح هم داشته باشی این کار امکان پذیر نیست
مورچه گفت خودم هم می دانم اما برای عشقم تمام سعی خود را خواهم کرد
مرد که بسیار تحت تاثیر قرار گرفته بود مورچه را له کرد و گفت:
پس بمیر بدبخت زن ذلیل ??☝️

1402/04/01 00:00

یارو آخر جلسه دو سر پاسخنامه رو گرفت و با احتیاط داد به مراقب و گفت:

مواظب باش نریزه!!!!!


مراقب با احتیاط گرفت و گفت: مگه چیه؟!؟!؟!

یارو گفت : ریدم!!!!!!???

1402/04/01 00:00

معلم : اهمیت پریود چیه؟

شاگرد: خیلی مهمه، دیروز خواهرم گفت سه ماه پریود نشدم, مامانم غش کرد، بابام سکته کرد، پسر همسایه مون فرار کرد ?????

1402/04/01 00:00

,ﻳﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﻟﺨﺖ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻣﻴﺸﻪ!

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻲ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟؟؟؟

ﺯنه ﺑﺎ ﻧﺎﺯ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻴﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﻧﺪﻳﺪﻱ؟؟


ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ میگه لختیت ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ!
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﻛﺮﺍﻳﻪ ﻣﻨﻮ ﻛﺠﺎﺕ ﮔﺬﺍﺷﺘﻲ؟
?????

1402/04/01 00:00

دختره ميره دكتر ميگه
آقاى دكتر می خوام تنگش كنى

دكتر ميگه:دامنتو بزن بالا، اوه اين كه غاره ،غاره، غاره



دختره ميگه بیشرف چرا 3بار ميگى

دكتر ميگه: به روح پدرم من يه بار گفتم صدا ميپيچه????

1402/04/01 00:00

با مادرم داشتم انباری خونه رو تمیز میکردم




یهو یه بسته مداد رنگی بیست و چهارتایی پیدا کردم. نشون مامان دادم . زد زیر خنده گفت وقتی بچه بودی اینو خریدم که هر وقت بیست گرفتی بهت بدم
خاک تو سرت??

1402/04/01 00:00

ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﯾﮏ ﻣﺘﺎﻫﻞ :

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ اذیت ﮐﻨﻢ
ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ رو ...

ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭﯼ ﻟﺨﺖ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﺍﺩ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻣﻮ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: بروسلیﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﺸﻮﺩ

ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﺯﻥ ﻭ ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺗﻮﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ،
هیچی ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮ ﮔﺸﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﺮﻓﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻡ?.

ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﺠﺎﻟﺘﻢ ﺗﺎ 1 ﺳﺎﻝ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺩﯾﺪﻣﺸﻮﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﻪ
ﺍﻭﻥ ﺭﺍﻩ ﮐﻪ ...

ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ
ﮐﻢ ﭘﯿﺪﺍﯾﯽ؟?


Love

1402/04/01 00:00

تو رو خدا تلگرام طلایی و هاتگرام را وصل کنید


از دیشب خانومم سرش از تو گوشی در آورده

هی نگاه میکنه اینور میگه خونه نقاشی میخواد

نگاه میکنه اونور میگه مبلها را عوض کن


امروز برگشته میگه تو چرا واسه من طلا نمیگیری?????

?جوین شو??

1402/04/01 00:00

واکنش مردها در مقابل دیدن رنگ جدید موهای همسرشان:

مردآمریکایی:فرشتم چقد بهت میاد.
مردانگلیسی:باربیم چقد خوشگل شدی.
مردفرانسوی:عشقم یه بار دیگه عاشقت شدم.











مردایرانی:من برم کار کنم٬تو برو گوه بمال به سرت?????
.
?جوین شو??

1402/04/01 00:00

دیشب زنم برگشته میگه:
عزیزم چرا رو تلگرامت عکس نذاشتی؟
گفتم: عزیزم اصلا من به تلگرام سر نمیزنم آدم باید حواسش به زندگیش باشه?




بیچاره چه ذوقی کرد?
نمیدونه کلا بلاکه?

?جوین شو??

1402/04/01 00:00

مرده سر شب به زنش میگه
حاج خانوم بانکتون بازه بریم تو صندوقش اماناتمون رو بذاریم!؟

حاج خانوم میگه نه امشب بانک تعطیلست.

صبح زود حاج خانوم هوس میکنه میگه
حاج آقا بانک باز شده میتونین تشریف بیارید

حاج آقا میگه: خیلی ممنون دیشب از خود پرداز استفاده کردم!!! ???

?جوین شو??

1402/04/01 00:00

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﻫﻢ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻦ؟??

ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ،
ﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﭽﺷﻮ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﭘﺴﺮﻡ ☺
ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ☺
ﻋﻤﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺑﻠﺪﯼ ﺟﯿﺶ ﮐﻨﯽ ?

ﺍﯾﻨﻢ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ ???

?جوین شو??

1402/04/01 00:00

تو اتوبوس عطسه کردم!

واکنش حضار:
زهر مار ، حالا همه مريض ميشن . آقا شما ميتونستي با آژانس بری محل کارت .خلاصه هرکسی چيزی بارم کرد

ده دقيقه بعد يه دختره عطسه کرد!

واکنش حضار :
ياااا صاحب صبر
عافيت باشه
ايشالا خيره
بخاری هارو روشن کنين
آقا اون پنجره رو ببند يخ کردن همه !!!??

?جوین شو??

1402/04/01 00:00

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺎﻧﺪﻭﻳﭽﻲ ... ﻳﺎﺭﻭ ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻨﺪﺭﻱ
ﺑﺬﺍﺭﻡ؟؟؟






ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ... ﻧﻪ ﻧﻪ ﻣﺮﺗﻀﯽ ﭘﺎﺷﺎﯾﯽ ﻓﻘﻂ
ﻏﻤﮕﻴﻦ ﺑﺎﺷﻪ !!!
ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻟﯿﻞ ﻣﺮﮒ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﻣﺸﺨﺺ ﻧﺸﺪﻩ????

?جوین شو??

1402/04/01 00:00

بابام رفته عراق از نجف زنگ زده میگه اون دبه شرابمو تکون بدید
خراب نشه ://








خواستم بگم اعتقادات هنوز
زندس :))?

1402/04/01 00:00

ﺗﻮ ﮐ‌ ﻮﻥ ﻣﻨﻪ !!...


 ﺁﺩﺭﺱ ﺳﺮ ﺭﺍﺳﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻬﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﺷﻴﺎﺀ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ?

1402/04/01 00:00

برادرزادم دیروز سه دقیقه گریه کرد واسش تبلت خریدن !




منم بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن،
آخرشم با همون منو مثه سگ میزدنم
???

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌?جوین شو??

1402/04/01 00:00

پاسخ به

مرده سر شب به زنش میگه حاج خانوم بانکتون بازه بریم تو صندوقش اماناتمون رو بذاریم!؟ حاج خانوم میگه نه...

???

1402/04/01 00:00